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       只要看过一些谈教育的文章都会看到一句话，家长不需要做多少努力，只要倾听孩子就是一个好的家长。      这句话对吗？我觉得很

只要看过一些谈教育的文章都会看到一句话，家长不需要做多少努力，只要倾听孩子就是一个好的家长。

这句话对吗？我觉得很对，但是这句话有一个根本性的问题，他会让所有人觉得倾听是一个很简单的事情，是我们想做就能做到的事情，家长只是不愿意倾听。

这样的说法会对孩子和家长同时造成伤害。

孩子会想，为什么我的父母就不能倾听我呢？这么简单的事情都不会做，就知道给我压力，然后孩子会觉得自己特别可悲，特别孤独。

同时一个想改变自己的父母又会怎么想呢？他们会想，我怎么连倾听都不会呢？不过就是不说话，我怎么老师控制不了自己呢？我怎么就不能理解孩子呢？然后给父母带来持续的内疚，自责，让父母更加焦虑，更不知道如何面对孩子。

但是，这是完全错误的，倾听是目前来说我遇到过的最难的事情之一，可以说如果这是一个简单的事情，我觉得大多数家长都是非常愿意倾听的倾听，可惜它不是，它非常难，而这因为它难所以我们都做不好，这才是事实。

有的咨询师或者一些培训老师会把倾听简单的归结为听，闭嘴，这是大错特错的，如果我们强迫自己闭嘴，什么话都不说，这种行为绝对是对孩子的伤害。

这个误区师从哪里来的，是咨询师自己的经验中来的，大多数咨询师开始训练咨询前，需要学习的第一课就是闭嘴。

但是，情注意这只是第一课，这不是倾听，从闭嘴到倾听还有很长的路要走，咨询师可以慢慢走，那是有原因的，咨询的环境，咨询师的特殊身份，来访者的期待和配合，都是让闭嘴能有效的根本保障。

再加上咨询师本身和来访者的关系没有那么亲密 ，那么来访者谈论的内容往往和咨询师没有那么多的利益纠葛，这就让咨询师面对来访者的时候比较容易平稳，而即使这样咨询师也不可能接所有来访者的案子，因为有些案子就是会引起咨询师情绪剧烈的波动，这个时候他们就只能转介了。

但是，在现实生活中，做为父母要来倾听，最低级的闭嘴绝对是不够的，不仅不够有的时候反而是一种伤害。

因为，我们本身和孩子是利益共同体，孩子的状态与我们的生活息息相关，这种相关性必然会引起我们强烈的冲突，这是不可避免的。

于是，很容易看到一个事实，孩子来和我们说话，我们啥也不说，强忍自己的情绪，面无表情的听着，然后孩子会很生气，也不愿意和我们说了，而且，就算我们大多数时候能强行压制自己的情绪，但是情绪压制不了的，总会爆发，于是，可能某一个点，我们又会和孩子起强烈的冲突。

或者，有些家长压制的很好，他们偷偷的跑出去哭，去做运动，通过各种转移注意力的方式以达到在孩子面前是相对平静的，但是，这成的结果，可能是孩子觉得孤独，和父母之间有距离，不真实的感受。

所以，我个人认为通过闭嘴，强忍的方法来达到倾听是不可能的。

倾听的关键不是听，而是要听懂，而阻止我们听懂的根本原因不是别的，而是我们做为一个独特的个体所拥有的价值观，所拥有的经验，所拥有的自己的独特的感受。

这些东西是错误的吗？怎么可能是错误的，我们依靠这些活在了这个世界上，获得了财富、名誉，是我们自所以是我们的根本，谁能说这些就是错误的。

可是，每一个人都有自己独特的感受，独特的经验，独特的价值观，而我们要理解另一个生命体，首先就必须要跳出自己所有的经验，所有的感受，所有的价值观，尝试用它的感受、价值观、视角、经验去看世界，看问题。

可是，一个人到底要怎么才能跳过自己的这些底层构架呢？毕竟它们已经是我们的一部分了，已经存在于我们无意识中，而无意识的运行速度又快于意识，而只有我们的意识才是我们可以自由支配的，这就像让一头在跑步的驴去控制一架在飞行的飞机。

当然也不用绝望，因为人这个神奇的生物，也给了我们看到自己无意识并改变我们无意识的可能，当然这种能力，我们从小到大没有得到有效的训练，就像是游泳一样，因为没有训练，这个能力就在慢慢的变差，但是，无论它变得多么的差，它其实都是可以通过有效的训练重新拥有，并逐步提高的。

当然，我们也别想在任何时刻，都能跳出自己的框架，去倾听到别人，毕竟无意识速度快，意识速度慢这是事实，也不需要这样做。

但是，如果有一个问题反复出现，我们一直在用相同的方式解决，解决的结果就是非常不尽人意，那么我们就需要去看看自己的无意识，去了解和探究自己，在慢慢在实践尝试不被这个无意识控制，然后再慢慢达到自然跳过，最后面对相同的问题的时候，我们就能倾听到对方了。

大家会觉得这方式有用吗？需要先意识到，还要慢慢学会不被控制，最后真到不被控制后，才能去倾听到对方，要是这样，我还怎么能帮助到孩子？

但是，世界上真的没呀捷径，就我个人来说，这是我唯一有效的方式，如果不是这样做，那么我可能怎么也倾听不到孩子。

昨天，对孩子的一次有效倾听，可以说是我一年半来努力的结果。而且，即使有了一年半的努力，在当时当刻孩子第一次和我说的时候，我还是没呀能倾听到他，我先后花了三次，逐渐去好奇，去弥补，才完成了一次。

我家孩子抑郁有两年来，前一年半孩子不修学，一直是一个星期去两天或者请假个两周这样的频率读书，在高考前半年，孩子下定来不参加高考的决心，也不再去上学，彻底在家休息了半年。

然后，在同学们开始出高考成绩的时候，孩子情绪开始波动，最后决定要出国，于是我帮他找学校，找到了一个预科学校，先在国内读一年，然后根据成绩申请国外学校，争取出国。

在选好学校后，孩子要求补课，我给他请了一个老师，一天一个小时，而且，我和老师沟通好，不布置作业，不批评，只鼓励，但是即使这样，孩子也做不到天天学习。

在这个过程中我发现孩子的情绪、睡眠、饮食都明显比前段时间差，于是我关心的问他，“是否有压力？”“感觉这段时间你的睡眠不好”孩子的回答都是“还好”，“没有”

可是，我 的感觉和我看到的事实 告诉我不是这样的。

在这里我的做法，可能和大多数家长的做法是不同的，大多数家长要么就是不敢问，要么就是一直追问，并且一听到晚在那里担心这个事情，而我是，我看到了我感受到了“我就问一问”

孩子说“还好”这件事就结束了，我不会再去考虑，再去担忧，但是如果第三天，第四天我又看到了，感受到了，我又会问一句，孩子说没事，我就又忘记了这件事。

问孩子他如何，其实是我倾听自己后，我的需要，就我没有压制自己的需要，表达了，然后孩子说“还好”那是孩子没有做好和我聊的准备，我倾听到了，于是，我结束。

结束后，我不会再被这件事打捞到，它就不存在了，当然可能也未必完全消失，我有的时候会觉得有一些堵，不过不会很严重，基本我不会去处理这一点点到情绪，不处理它对我的影响很小，也不会影响我的生活和睡眠。

这是我两年来慢慢达到的，以前的我是做不到的，脑子里会一直想该怎么办，想要做些什么，又担心做得不好，大脑里会一直有各种剧情，如果有些 家长正处于这样的阶段，也不用担心，这都是正常，接纳它，允许它，看到它，慢慢 它就会消失。

然后，就这样过了两个多星期吧，昨天我家儿子突然对我说“妈我觉得很累。”

我问“怎么了？”

儿子说“没有怎么就是觉得累。”

我“是因为压力吗？”

孩子“不是，我没有压力。”

我“你不担心申请不到你想读的大学吗？”

孩子“不担心，我一定可以的。”

我“那你有没有担心无法恢复学习能力。”

儿子“没有。”声音响亮。

我“哦，那就是我自己在瞎担心。”

儿子说“你就是这样喜欢瞎操心。”

我“嗯嗯，我就是这么烦人。”

儿子“我就是累，你帮我去和老师请假，说不能上课了。”

我“这样啊，但是我们一共才上了五天课，已经请假了两天，而且我能感受到老师很内疚，我 现在去请假 按照规定是不能换时间到，但是，老师总想帮你换时间，这怎么办？”

儿子“这老师是傻吗 ？要我不用上课有钱拿，还不开心？”

我“是呀，确实我，可是人和人真的不一样，这老师就是会有些傻。”

儿子就不吭声了

然后，我也没有吭声，后来我就去洗澡了，洗着 洗着的，我就发现不对劲了，我发现当时没能真正倾听到孩子。

洗完澡我就跑去孩子那里“你是不是上课前一直有各种想法，脑子转不停，所以觉得特别累？”

这一问，孩子就承认了，看一下倾听需要倾听到细节，是需要细节完全一直，我刚才说孩子有压力，对于此时此刻的 孩子这不是事实，现在的描述是针对此时此刻的，符合孩子的状况，孩子才觉得是对的，觉得对了他才会继续说下去。

然后，孩子就开始说，他每次上课前都会紧张、担心、害怕，然后脑子会出现一个念头快点结束快点结束，这个念头会反复出现，无法控制，然后他就会觉得很累，特别难受 。

这个问题我也解决不了，以前的我会很焦急，现在的我是相信虽然这个问题很难，生命体会 以它自己的方式去处理，我们只要相信生命体本身就可以了。

所以，我也没有焦虑，也没有想去帮助孩子，只是又问了一些细节”所以，紧张后，你是不是特别担心，然后特别努力的想要它停下来 ？”

孩子“是的。”

“但是，这种努力，是不是没有用？”

孩子说“是的。”

“结果，这样持续的拉扯，让你身心俱疲？”

儿子“是的。”

我“那我也没有什么好的办法，这确实很痛苦，马上就要上课了，咱们也不要请假了，你上课的时候，和老师说一声，就说自己太紧张了，紧张到累得不行，今天课就不上了。”

儿子突然说“我说今天的课要上的，明天不上了，明天我看看能否自己看书。”

我“好。”

然后，孩子去上课，我和群友分享了今天的事情，分享的 过程 中，我发现我可能还有一些 细节没有去好奇。

于是，等孩子上完课，我就又跑去了。

“我看你上课的时候感觉挺好的？”

“是，这种上课蛮轻松 的。”

“上完课我感觉你也很轻松？”

“是的。”

“所以，你只是在等待上课的时候才会特别难受？”

“对，是这样的。”

“那么是不是就是上这个补课老师的课的时候才这样？”

“不是的，我上所有的课的时候都是这样的，上课前会特别紧张，不仅上课是这样的，我考试前一个月就会这样，每天想东想西，全是考试，特别痛苦，特别难受，还有一个月就要开学了，这一个月我也会这样，我会特别痛苦，这一个月想想都可怕。”

以前，我怎么问，他都说没事，还好，那是因为我问的不对，细节不对，细节不对孩子就不说，只有细节完全对了，孩子才能说，这就是倾听最难的地方，它要求的是细节完全对，而要到达细节完全对，需要反复尝试，需要耐心等待，还需要观察，而在等待和尝试的过程中，需要平稳，也不能让孩子特别难受。

不做到这些根本是不可能做到真正的倾听的。

而要做到这些，非一日一时之功，如果家长 秉承 着闭嘴的理念，那么我觉得可能真正的倾听永远不会出现，除非这个孩子是一个很能说的孩子，当然如果家长焦虑 、着急，那么这种尝试只是一种无效的循环，只是在传递焦虑，那么也永远达到不倾听，有效的尝试，对家长的要求其实是非常高的，而且，失败 是常态，一次有效的倾听需要的时间，可能不是按日，甚至按月来，而是按年来的。

比如我家儿子对于开学的恐惧，考试的恐惧，两年来，他才第一次表达，而且，差一点点，因为我的疏忽 就又会错过表达的可能。

当孩子表达完这个的 时候，我很清楚一点，我帮不了孩子，这是他自己需要面对的，我一点没有焦虑，没有想要做些什么的冲动。

不过我还是尝试的提了一个建议。孩子曾经有过心理咨询，但是因为各种原因，他不想去了，我了解了一下，孩子对这个老师还是非常信任的，但是可能觉得在当时的阶段老师也帮助不了他，于是不再继续。

我就问了他一句“要不要继续找老师聊一下，让他帮助你渡过这可怕的一个月。”

儿子马上说“好。”

于是，我又开始联系老师，孩子情绪高涨起来，和我开开玩笑，打打闹闹，憧憬起他的大学生活。

我写这一段就是想告诉大家有效倾听是非常难的，但是，它是可以做到的，我们需要通过反复的练习学习这个技能，不要幻想几趟课，几本书，改变一两个观念就可以达到有效倾听 。

但是，我自己的体会，一旦我们能在交流中有几次 达到有效倾听，它起的效果是出乎我们意料的，这真的是我们给自己和孩子最好的礼物，所以，即使再难，也希望大家能尝试去练习。