三月的emo

三月一日，寂静的早晨。我喜欢把三月当做一年真正的新的开始，在北方，三月是万物复苏的季节，新生命的起始，新学期的开始。然而今年的三月

三月一日，寂静的早晨。

我喜欢把三月当做一年真正的新的开始，在北方，三月是万物复苏的季节，新生命的起始，新学期的开始。然而今年的三月，确是纠缠不清的期末考试，迟迟不出的成绩，像是吊在我心头一根绷紧的弦。

2022年的九月，恐怖的军训，面试被刷，新环境的不适应，像一场噩梦一样，为大学生活作了不堪的开始。许久过去，那些我以为会烂在土里的过往，又重现在眼前一桩桩一件件地浮现出来。那些不堪回首的过去，我以为能撇尽关系的过去，其实千丝万缕地缠绕在我的未来上，时刻逼迫着我回忆。

日光之下没有新事，那些在前十八年时常发生的情绪，忧愁，痛苦，在后十八年的现在，以另一种方式重新出现在脑海里，像挥之不去的蛾群，扑闪着翅膀，将我的心绪完全搅乱。尽管我每天上着新的课，认识新的人，过着和昨天或许不大一样的生活，可是这日子真是一点新鲜感都没有呢，像一潭望不到底的混浊的死水，正如我的未来，一眼望不到尽头的黑暗和毁灭。

真的很羡慕轻舟已过万重山的坦然和释怀，但是于我而言，那些曾经以为很重要的事，那些后悔和纠结了好久的，似乎从来都没有被消解过。宿命就像沉重的枷锁束缚着我的手脚，尽管我用尽全力，都改变不了早已注定的结果和做决定和选择时错误的偏向。宿命逼迫着我做着看似遵循内心实则错误的选择，用之后无数的时间弥补错误的选择带来的沉重后果。

和好友的电话里，我总是在抱怨自己，后悔曾经的选择，在短暂人生中为数不多的岔路口上，我都被鬼使神差地指向了注定会后悔的岔路上。我总是在想，如果当初怎么样就好了，这种后悔充斥着我记事以来的很多很多年，思绪的小舟被困在万重的峻岭之中。

厦门的冬天是那样冷，夜里的海风带着湿冷的气息，顺着袖口灌满全身每一个细胞，无孔不入的冷让人绝望。像每一个寒冬，我望着漫天的繁星，想着我若能成为那其中的一员就好了。本该灼热跳动的心脏也被锁链紧紧地锁起，多想放声大哭一场，可那样狭小的校园，无处可藏的宿舍，每一个角落都被无限地展示在别人面前的世界，又怎么会包容一个人生无解的可怜人绝望到崩溃的眼泪。

我恨透了竞争，恨透了人们得到了某种东西，却还要拿它去和周围的人作比较的劣根性。我多么想成为庸碌一生毫无作为的人，安守着自己的一隅天地，活着，然后平常地死掉。可是这世界非要塞给我如此多的羁绊和牵挂，我如何释怀那些没有实现的理想，如何看淡那些无意错过的机遇，怎么忍心看我深爱的人，接受平凡普通，一无是处的我。我曾接受过那么多来自爱我的人的恩惠，又怎能什么也不做，带走那些心安理得的索取，赤条条来去无牵挂！

我终是寻不到正解了，在无限向往着幻想世界的同时，被现实沉重的引力牢牢地吸附在这片土地上。永远身不由己，永远力不从心，永远言不由衷，我多么想成为灵魂自由的人，却永远无法让自己满意，永远后悔自己做过的一切，永远不满足最后的结果。还有那些我深爱的人，每当我烂在下水道的泥沼里，他们都像阳光一样地救赎我，却也让我无比愧疚，没有成为他们心中期待的样子。

这个世界大概不让我只为我自己活着，在从现在到被这个世界最后一个记得我的人遗忘，大概还有很久要活吧，我又不可能永远深睡，尽管我认为如果在梦里的时间长过在现实世界里的时间，活在梦里也没什么不同，可我还有那么多的事要做，那么多的任务要完成，要面对无数突如其来的选择和决定，和多舛的命途，和回报那些曾经给予我恩惠和爱的人。

又或许，没人能逃掉世俗的愿望，我或许也想成为光芒耀眼的人，但是努力地追赶前面奔跑的人，不能掉队，也不能被身后的人追上，总会有突如其来烦恼和刁难，总会有各种各样的事扰乱心绪。那样美的夕阳落日，林海和远山，我也只是匆忙一瞥，继而奔赴忙碌和无聊的生活。何时才能有澄明恬淡的心境，何时才能看清面前纵深的迷雾之后藏着的道路，何时也能释然洒脱地回首过去，发觉轻舟已过万重山？

我或许将永远渡不过那水波湍急，暗流涌动的峡谷。但其实无所谓了，我究竟想要的是什么，大概就是去码头整点薯条吧。