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小八

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我会在每个忙碌的早晨吃炒河粉。虽然我心里说着吃肠粉,虽然吃了这河粉一定又会肠胃不好,可不知道为什么,我不想吃炒米粉,也不想吃分量

我会在每个忙碌的早晨吃炒河粉。

虽然我心里说着吃肠粉,虽然吃了这河粉一定又会肠胃不好,可不知道为什么,我不想吃炒米粉,也不想吃分量很少的肠粉。

纠结的一天又开始了。

我有时是麻痹的,就像昨天刚长的痔疮一样时有时无。有时我会回想那些过去的事情,时间久了也忘记哪些是真实,哪些是虚假的,只剩下烈日下卖力干活的我,还在晕头转向。

父母也不愿意打电话来了,因为我的“嗯嗯”伤了他们,我也不想这样。我不想再被任何人支配了,尽管你们是最爱我的人,对不起。

工作总是繁忙和沉重,我听那些畅销作家说,没什么比伤神更痛苦了。可能他们从来没有在烈日下工作过吧,才会如此为了爱情如此伤神。

工作让我变成机器,我知道了很多这样的人,有一天,我终于忍不住问其中一个人,问他如何让自己习惯这样的生活?他只是告诉我把自己封闭起来,不去想那些不属于我们的。

我想了很久。觉得应该为此大哭一场,以此祭奠什么,比如生活。

爱情也在我回忆里盘旋,那时我大概十六岁,和大多数“坏孩子”一样,早已经辍学,其中原因都大同小异,当大脑迸发出荷尔蒙,如果没人引导它,就会被它控制。

她比我大些,她给我买过樱桃,她给我过温暖,她给我过希望,并且让我依靠。

我却什么也没给过她。

“你是这个世界上最懂我的人。”

这是我听过最动人一句话,虽然后来我给很多女人买过礼物,和很多女人谈过心事,也有女人对我说过,你怎么那么懂我。之类的话。却让我失望无比,因为没人懂我。

可真的没有人再给我买过一次礼物了,记得最后我还问你,你有爱过我吗?你只说,让我话过钱的人,你都爱过。当时我觉得你的回答很可笑,现在才发现这是你教我的第一个真理。

我爱你,我谢谢你,我希望你幸福,小八。

“你会来接我吗?”

我们在错的时间相遇,以至于连在一起都运气都没有。

我时常想,或许那些故事都是假的,或许那些情话都是假的,或许我们做过的都是假的。

我逐渐麻痹,逐渐明白他说的封闭自己,逐渐在烈日和回忆里徘徊,以至于分不清真假。

我还是不愿意多写废话,也学不会那些句子,只是把你写进了我的每一个故事,然后我们再次相遇,再次分离。

我愚蠢,还不长记性,还是记住了你。

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