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毕业前在南京拟诊断抑郁，吃了近半年的药，其实当时的那个副主任也开过喹硫平，但是我对喹硫平过敏就没有吃了。不管怎么样总算是没有延

毕业前在南京拟诊断抑郁，吃了近半年的药，其实当时的那个副主任也开过喹硫平，但是我对喹硫平过敏就没有吃了。不管怎么样总算是没有延迟毕业（也多亏了我前三年努力修满了学分，只要把论文完成就ok）。

五周前，在上海精神卫生中心诊断双相，副主任看了旧病例，说我这个年纪的人很少有单纯抑郁的，鉴于我喹硫平过敏，又加了丙戊酸钠。

吃了丙戊酸钠后，其实最近这两周状态确实好了不少（多亏了在家啃老没有遭到父母的反对），但是心里一直介意着自己没有出去上班赚钱这件事。医生听说我要求职，病例没有写双相，只写了情绪障碍。怎么说呢……上周复诊之前的两晚，我想了很多要和医生说的话，最后复诊那天，却什么都不想说了，他问我状态怎么样，我笑着说好多了。领了一模一样的药回家。丙戊酸钠、文拉法辛、右佐匹克隆。

脑子里乱乱的

傍晚辅导员在qq上找我，问了一句我的就业情况，大概是因为学校要求吧，也许和她的考核挂钩？我已经不知道第几次敷衍她了。不知道在她心里我是个怎么样神奇的学生…

很难想象，她的一句关切戳破了我最近积攒的压力，回复完她，整个人一下子就down下来。抽出烟狂抽……一边抽一边哭。这是第三次抽烟。明明第二次抽完就和妈妈保证了再也不抽烟了，也确实好久好久没有抽烟了……我连这么一点小事都做不到…

丙戊酸钠让我掉头发和发胖，四周我胖了4kg……没有右佐匹克隆我就睡不着，但是因为一次吃药时没有顺利吞咽下去，被右佐匹克隆苦吐了，之后就再也没敢吃……

我确实感觉到了双相的那种两端化，因为夜晚的我，不是不舍得睡（应该是躁狂状态）就是无法入睡（抑郁失眠）。不管怎么样，不吃药就是没法睡的。吃了药就是晚上睡白天也睡。我还能有什么成就呢？记忆力也远不如从前，执行力几乎为零，坚持做事是更加不可能的。

今晚我不想吃药了，什么也不想吃。化学物质浓度的细微变化就能影响到我的思维，令我常常感觉自己是一个被操纵的空壳，只是一个旁观者。我到底是不是真实存在的？世界本来就是毫无意义的，为什么要寻找这追求那。为什么我不能离开？

可惜我认真的度过吃过的药的说明书，想靠服用过量致死很难。割过自己，知道靠自己割到想要的深度几乎不可能。在楼顶看过没有星星的夜空，几天后去坐跳楼机体验了一下，感觉没什么特别的，想必最后也落得毫无美感。好难，想要出个车祸或者别的意外。

为什么大家都是热爱生活的样子……

我讨厌我自己。