悠然自在25

        临近25岁，2020越发的明白自己想要的是什么，在心中打着自己的小算盘，私底下的规划着，能做些充实自己的事情。25岁，我想做一个懂

临近25岁，2020越发的明白自己想要的是什么，在心中打着自己的小算盘，私底下的规划着，能做些充实自己的事情。25岁，我想做一个懂的自律的人，工作能做些能力之内的事，不让自己原地踏步或者退步；额外时间可以运动，下厨，看书，学习。

25岁，对于感情，我的感情世界是一片空白的，母胎solo，上学的时候也喜欢过，也被喜欢过，不过因为自卑，也从来没有试着接触过。有人说喜欢我的时候，我回答的多干脆：不可能！你怎么可能喜欢我。步入社会，也被介绍过几个，不过最后也是无果而终。他们说：那你对对象的要求是什么？“身高170+、学历比我高、和我一个省的，最后一个市（因为我家里朋友比较多）、三观一致的”。打从内心说，也出现过，不过后来还是没然后。

人家是二十不惑，三十而已，而我卡在正中间，似乎是一个可以追求的年纪，看着周边的朋友该成家的成家，生娃的生娃，也羡慕过，也有过急迫感。直到今年，不想着急了，就想慢下来。一边是期待遇到，一边是害怕遇到，因为没有拥有过，所以会觉得要是能有那么个人陪着，也挺好的，但是我自己的性格和生活习惯也是不好（睡觉喜欢无光无声，但凡有点光声，就容易暴躁，我性格随心所欲，爱干嘛干嘛，强迫我，容易反抗），所以怕束缚，怕强行迁就。

今年更多的借口就是：你们看看最近的新闻，不是杀妻案就是不断创新高峰的离婚率，以及随便刷微博或者其他网页，越来越多女的不愿意结婚等等。其实这些都是要很久以后才做打算的事。我不也就是不想强迫自己做些让自己不自在不开心的事情嘛。生活节奏那么快的广州，当然要过的轻松意外，悠然自得，随心所欲的好呀。何必让自己处于一个尴尬的境界呢。

对于工作，2019年，我终于从上一家单位辞职了，当时的我身心疲惫，并且身体虚弱，得了唇炎，病因很多，湿气、寒气、热气……几经崩溃，糟糕透了的本命年。

在上一家公司的那将近3年里，学历最低，被老板看不起，于是我卖力的工作，只要能让我学到东西的，我都干。但是在这种环境的笼罩下，压力是挺大的。长期在这种状态下，我就病倒了。不过所谓付出努力就有回报嘛，所以我从一个毒理小菜鸟，努力的接触过各种体外，体内实验；和同事学着做体系；试着自己做实验写文章；外出跑行政……

再后来，经过了“贵人”同事的帮助，进了和他同一所事业单位。本来他们不招大专生，因为有那些工作经验撑着，也算是顺利的进来了，而且目前来说，工资可观呀。再再后来，也就是现今，也是迷茫的，事业单位里的人，大多数都是随遇而安，不用担心行业的发展或者内部的运行，因为***研究所就足够支撑着单位的运行，而我接触过的那些，所以就更想把工作流程完善起来。不过也是遇到了很多绊脚石。所以现在的我，继续迷惑并试着往前努努力吧。

对于生活，换了份新工作，终于可以做到有钱又有闲，下班之外无工作的生活，我喜欢运动，经常晚饭后的一个小时都会去珠江边散步或者跑步；也喜欢看书，看些贴近生活，通俗易懂的书，例如大冰的书，虽然是畅销书（畅销书也会被说也就那样之类的），不过就是喜欢里面真实的小故事，平平淡淡的生活和人，被描写的栩栩如生，回过头来再想，他不也就是千千万万个中的一个嘛，没啥特别的；喜欢学习，学习不一样的东西，会让我拥有不一样的愉悦感和自豪感，可能应了那句话：学无止境或者活到老学到老吧。

2020，除了保持已经在我生活轨迹上的事情外，还想继续添加不一样的事物。享受着这样的生活，至少这样做，我很开心。

我会对别人讲：在没有遇到我的那个他，组建一个家之前，那就让自己变优秀，才值得当遇到的时候，不自卑。