好累

卫生间洗手池的下水，堵了，我自己通；卫生间返臭，下水软管我自己买，自己换；厨房净水器的滤芯，我自己买，自己换；厨房水管接口处阀门断裂，我请人

卫生间洗手池的下水，堵了，我自己通；

卫生间返臭，下水软管我自己买，自己换；

厨房净水器的滤芯，我自己买，自己换；

厨房水管接口处阀门断裂，我请人买，请人修；

壁挂炉多次不出热水，我请人修；

入户门的灯泡坏了，我自己买，自己换；

儿童房的床帮，折了，我请人修；

地暖管道，我请人清洗；

油烟机，我自己清洗；

水电费我交，燃气费我交，物业费我交；

居家生活用品我自己买，自己提；

米面粮油我自己提；

肉蛋奶蔬我自己买，自己提；

所有的家务我自己做；

孩子，我自己带；

作业，我自己辅导；

培训班，我自己接送；

……

等着我的还有：厨房大理石台面和墙壁之间的美缝、水槽和台面之间的美缝，飘窗大理石台面和墙壁之间的美缝，马桶与地面之间的美缝，松动的墙插，厨房漏水的管子，碎了的净水器屏幕……

这是我爱的地方，它出现了破损，我用了心，所以我看得到，忍不住去修它，希望它变得更好；不断的尝试变换新的格局，希望它变得更舒适。都是爱，用了心和不用心，在乎和不在乎，是不一样的。

这些年，我把自己活成了两个人，女人该做的我做了，男人该做的我也做了。

父亲生病期间，时间、精力、经济、精神，所有的，自己扛。该做的不该做的，一样没少做，该管的不该管的，一样没少管。

以前之所以能平稳的度过，是没有大风大浪，不需要避风港，我精力充沛，我对未来憧憬，我对生活自信，我一个人，可以战胜所有困难。我对自己说，既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。

父亲去世后，一直绷得很紧的弦断了，精神世界冲击太大，因为远嫁，愧对父亲，也愧对母亲。又开始不断地问自己，人间走一遭，到底什么样的生活是值得的。

如今，陷在失去了父亲的悲痛中，又赶上七年之痒，回想一年多来的奔波，始终是自己一个人在坚持。一边崩溃一边自愈。

好累，

想休息。

可生活从来不会驻足等人，逼着我，按照之前的生活方式继续，仿佛，我就应该顺理成章地恢复到生活的正常轨道上来。没有理解，没有包容，没有体谅，没有分担，碰撞的结果，只有爆发。

看透了，风浪来袭，能遮风挡雨的只有自己。哪有什么感同身受，不过托词罢了。能理解和分担，就已经是良人了。

一个人首先爱自己没有错，但如果是只爱自己，那就只能敬而远之了。

不想再让自己那么累，不想再委屈自己。不想让消极的情绪织成的茧，再束缚住自己。

有你没你，日子都是我自己过。如果后半生的生活，还是这个样子的，我只能放手，我要放过自己。

一个人的生活，固然还是一个人，但没有了期待，也便没有了悲伤，没有了争吵，心情是愉悦的，身体也会好起来，日子自然是值得的。

我想不出，还有什么能让日子变坏。对孩子而言，一个神采飞扬的母亲，绝对胜过一个鸡飞狗跳的双亲。