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note20201122

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今天又是一个可以完全放空自己的周末,我任性的让自己放纵在各种各样的幻想中,可是发现人的思想为什么会这么复杂又悲观,我又一次想到

今天又是一个可以完全放空自己的周末,我任性的让自己放纵在各种各样的幻想中,可是发现人的思想为什么会这么复杂又悲观,我又一次想到了自己赖以生存的养料,工作和爱情。是的,到今天为止,我差不多工作满两年了,时间过得就是这么快得猝不及防,两年后的今天,我感觉自己是有自信把握好自己的工作的,但是爱情这个磨人的东西,却从来没有降临到我的身上。

看着我姐找到了那个比较疼她的人,我心里是又高兴,却又有点失落,从小到大,我眼看着姐姐这么一个沉默寡言的人,一次又一次的让周围的人为她担心,大家齐心协力的想要让她过得更好,更快乐,然后关心爱护她的人仿佛如雨后春笋般的一个一个的冒出来,真心待她。而我就因为自己伪装得很乐观开朗,大家都觉得我自己可以搞定一切,不需要为我操心;然而却没有人知道,其实我有多么的孤单又渴望别人的真心。

认真复盘了一下这几年的日记,慢慢发现,我好像一直在重蹈覆辙,一直在不断的试探别人对我的爱有多深,然后发现真正答案的我伤心难受又悲观。开始不敢主动去争取自己想要的美好生活,是因为我太缺爱了,这个其实我自己很清楚,但是却没有找到解决的方法。缺爱的人总喜欢努力做各种事情来引起别人的注意 ,而内心丰盈的人那里会在乎这些小事。别人不会注意任何和自己无关的事情,而且引起别人的注意的方法中,这种方法其实最不可取,因为人性决定人都是喜欢犯贱的,越是自己不被在乎,才会越想要努力引起那个人的注意,如果轻而易举的就得到了别人的注意,那么这种注意也仿佛 就变得廉价无比了,物以稀为贵,感情也是一样的。道理我都懂,可是面对喜欢的人的时候,我从来不想着控制自己的情绪,不要表达太多。或许我就是表达的太过了吧。



希望明年的今天,我已经不是今天的我了,我已经获得了我想要的爱情,虔诚许愿,但愿心诚则灵~

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