两个秘密

我有抑郁症 三年了吧 我和它对抗了三年 知道高一的时候我为什么一年都没来上学吗 是因为我当时输给了它 我真的没办法做到像他人

我有抑郁症 三年了吧 我和它对抗了三年 知道高一的时候我为什么一年都没来上学吗 是因为我当时输给了它 我真的没办法做到像他人一样起床洗漱吃饭学习 无法正常生活 我失去了所有情绪所有感觉只剩下迟钝漠然无力的我 这种情况持续了一年 曾经高一的时候我上过一段时间学 你知道那段时间我是怎么过的吗 我每天按时吃药 惶恐的等待它会什么时候来找我 我经常因为一点小事而如临大敌 压抑和阴暗席卷了我的生活 而我不想让别人看见我这样所以连哭都要努力忍住 我曾经在中午为了盛饭这样一件小的事把喜欢的菜倒掉把整个上午的好心情忘掉把刚吃过的药的药效发挥殆尽 然后在没有人看见的时候跑到厕所的最里面哭 锁好门后无声的哭 我哭了一个中午直到我听见过分的喧闹我知道躲在这里会被发现于是我低着头走到操场没人的地方风干我的脸封锁住我的情绪再若无其事的回到班级 环顾四周 还好没人发现我的异常 又往嘴里塞了片药 真苦 它也曾经在我被逼着上晚自习的时候找到我 我趴在桌子上 我没有精力做任何事 我开始哭 我的脑子里只有死 我想象割腕 跳楼 吃药 上吊 割腕太容易愈合 吃药太难偷到 上吊没有房梁 跳楼似乎轻松又可以死得彻底 只不过 学校的四层好像有些矮 下面又尽是泥地 要不是脑袋着地恐怕不会当场毙命吧 到时候大家又都会来围观我 不管了 现在唯有死去才能终止这一切 好不容易熬到了下课 我冲出教室 我打开窗户 我把上半身探到半空 估摸着哪里的地面更硬一些 奇怪 我平时这样做都会胆战 怎么这次一点也不害怕还有些释然 我看了看四周 几个趴在窗户上的同学 我想了想 家里的手工来不及做了 那家很好吃的店就不去吃了 我的狗子们不能陪你们到最后了 妈妈会很伤心吧 爸爸平时不怎么关心我不知道他会怎么想 可能会开心吧 姥姥最近身体不太好 知道这件事会不会更严重了 没有了我妈妈和姥姥还能不能生活下去啊 如果我没成功 的话她们就要养我一辈子吧 我不想成为他们的累赘 我也不想被那么多人围观议论 这样想着 上课铃响了 我被迫退了回来 其实当时 唯一知道我有病的人 是陈祖屹 是我同桌 我认为他是个好人 所以我在一次失控过后告诉了他 后来我刚刚吃过药却再次大哭的时候 他先是碰了碰我问我没事吧接着又说吃药啊 我当时哭着说吃完了 没药了 然后就继续哭 但他起码还是个好人吧 嘿嘿 后来他去北京了 我还挺难过的 不过也好 这样就又没人知道我的小秘密了 高二开学 我顶着巨大压力复课 直到现在 我的皮肤上 我的心里 依然留存着曾经发生过的 再也抹不去的触目伤痕 新的旧的叠加在一起 成就了现在的我 我永远是个孤僻敏感又自卑的小动物 我总是把尖刺举得很高以便吓走所有想要接近我的人 我的心里住着一个因为害怕被别人看见而在自己家里盖房子的人 我懦弱胆小无能却希望以一己之力改变那些不好的

我还是我 我却不再是我了

可以说 抑郁症是无法痊愈的 它就是另一个我 我们一直在争这具身体的使用权 希望我能保持领先

曾经看到一段话很符合现在的状态

你不是我。

你不知道我比任何一个人都不甘心，你不知道因为这个疾病我放弃了多少。

你只看到了我没有衣衫褴褛口齿不清，没有歇斯底里，没有流着血与泪。

所以你说，我只是矫情。

但你什么都不知道，我每天其实都在背着这些残缺向前走，我每天其实都要和它们拼得你死我活。