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也许只有在一个人冷静以后,才会真正认识自己。我只是觉得自己很失败,觉得功课很难却不愿意花心思,玩着游戏又觉得在虚度光阴浪费时间

也许只有在一个人冷静以后,才会真正认识自己。我只是觉得自己很失败,觉得功课很难却不愿意花心思,玩着游戏又觉得在虚度光阴浪费时间,考试临近只想着抱佛脚,恨自己思维逻辑慢表达能力不好,又不知道怎么调整提升。我感觉自己有很多的不足,但是又不知道从哪里捡起来,没头没续,没有目标,没有方向。这让我好迷茫,我不想碌碌无为过完整个大学,但是我恨现在的自己,总是在自我精神消耗,沉浸在一个人的内斗里,想努力却又懒惰,想放松却又自责,想主动却总是被动,我真的不想再是这个样子,我对这样的自己真的是失望透顶了!外在的世界总是影响着我,也总是和我想象的不一样,这种落差感,让我真的很痛心,很难受。身边的人,都很虚伪,都在装,我看不清楚她们。让我痛心疾首的是大学里身边的人她们很消极,不知道她们是假消极还是真消极,而且很陌生,一点也不自然,都很刻意,我不喜欢自己这种刻意,但是又不得不刻意,这样子真的好心累,我曾经幻想的大学生活过于美好,和现在形成鲜明的对比,明显产生巨大落差,褪去环境因素,最大的魔鬼还是自己,还是我战胜不了自己的内心,我真的很厌恶这种虚伪的环境,虽然我相信这个世界很多温暖,但是在这里我却没有遇上属于我的那道光。我憎恶自己的懦弱,憎恶自己的被动,憎恶自己的不自然,我不明白,为什么同样生而为人,却可以有那么多种人,我不明白,为什么同样都是大学生,我是这样被动。在这样的环境里,没有可以交心的人,没有人可以欢畅的交谈,对于本就词不达意,迷迷糊糊的我来说,更加郁闷。我不想跟那些虚伪的人分享任何事,因为她们没有用心听,分享也就索然无味。我不想跟她们比较任何事,因为她们总喜欢攀高踩低,比较也就没有了原有的意义。我不想跟她们讨论别人,因为我不想变成和她们一样在背后嚼别人舌根的人,我想安安静静享受淳朴真挚的大学时光,也想轰轰烈烈开开心心得在大学里做一些有意义的事情,但是身边的因素太多,让我分心,让我迷离,让我迷失自己,对自己喜欢的事情和人很无力,对自己厌恶的却集中于心,这让我感觉自己很没用。在这大学里我很孤单,我缺少一个陪我交心的人。连打电话和妈妈哭诉都还在考虑别人怎么想自己,我真不明白我为什么会对别人的看法这么在意,我真不明白为什么我的想法总是跟着别人在走,明明之前高中的老师都说我是个有主见的女孩子的,可是到了现在怎么我的想法都跟着别人走了呢?我真的想不通,我也很厌恶这种情况的自己。今天emo先到这,明天的主旋律还是积极向上!

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