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离我的小目标越来越近了,我真的为自己的这份坚持感到小小的开心,也感恩现在医学的发达,让我知道宫颈机能不全并且可以通过这种方式干

离我的小目标越来越近了,我真的为自己的这份坚持感到小小的开心,也感恩现在医学的发达,让我知道宫颈机能不全并且可以通过这种方式干预,从而避免再次的伤害和遗憾,也让我深知母亲的不易。

今天30号了,十一月终究也在我日盼夜盼没了。在此期间,我每天都能收到孕妇群里的妈妈说谁生了,谁早产了,谁又痛失所爱。其中一个孕妈毫无征兆的28周孩子生了,预产期也是明年2月份,孩子出生两斤,全身插满管子,心疼宝妈也心疼那个孩子,我用自己的例子提醒那个宝妈,如果有下次,记得查宫颈。但是不得不说她比我幸运了太多,她的孩子有争取的机会并且很快可以长成一个健康的宝宝,而我,永远失去了我的第一个孩子。

我早上哭的很憋屈,事情发生的特别简单。昨晚老公突然问我早上吃啥,我吃不惯他家里早上的饭,要么自己坚持一周做几次,要么努力适应他家里的汤饭。在我心里,早饭绝对可以慰藉一天,并且我早上是吃的最多最开心的时候,我说我想吃豆脑,他说他不去买,我说那我无所谓了,他说他帮我点外卖,其实真能帮我点个外卖,我也开心。

当早上我八点多起来,想问他有没有点,没点我去糊弄一下的时候他才去找,问我哪家豆脑,问我哪个平台有,我真的很失望。这么久以来,我没有吃到他的一次早饭,反而都是我出于心疼他早起准备过各种早饭。打下这些的时候我的心又咯吱一下疼了……

我没出息,没控制住自己的眼泪。我就提出了让他参与孩子的付出的要求,让他帮我交社保,帮我充话费,陪我产检,晚上不可以自己去家里睡,要留在我住的这边。但是他非但没有答应,还打电话痛骂了我好几通,我冷淡的说不要吵不要吼,我怕我控制不住自己,引起开线早产或者更严重的后果。然而他并不听,我就把手机关机了……

他怒摔他家的门,摔我的箱子让我滚回娘家。我在家里的群里发了消息说自己想回家,我猜我爸妈猜到了什么,说你回来,站高铁站不要动,让你弟弟去接你。

婆婆收拾了我的东西,让我们对孩子负责,让我们都不要过分,各打五十大板息事宁人,我也不敢发脾气,我已经后悔一次一辈子了,这次无论怎样,我只会抽泣隐忍,我求孩子平安出生,无论将来怎么样,我会拼尽全力去爱她护她。

我跟保胎群里的宝妈说我想回家,她们说你想回家没有错,谁也不能说什么。果不其然,我老公是第一个说我做梦的。结婚这么久以来,无论出钱还是出人,我老公都不够有担当。我看够了……

我突然理解保胎群里有个宝妈为何突然不愿意母乳,为何会突然要在群里抱怨了……

那些忍着寻麻疹的妈妈,那些打肝素要到生的妈妈,那些吃喝拉撒都无法自理的妈妈,都换不回老公一句,你想吃啥就吃啥………

为何我也要生个女儿,将来去遇见这么多凉薄…

但是我会一直努力,让你觉得人间值得

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